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¿Inquisicion Internetera?

Jueves, 2 de abril de 2009 Sin comentarios

Todos los que usamos internet, tanto para trabajar, navegar inocentemente, y por supuesto descargar contenido, temiamos este momento: Suecia acaba de aprobar una Ley que permite divulgar direcciones IP de aquellos ordenadores que compartan contenido “ilegal”.

Para los que esto les coja de nuevo, significa que van a poder identificar a quienes descarguen pelis y musica, y junto con la directiva de cortar el acceso al ISP (proveedor de internet) que francia e Inglaterra quieren aplicar, poder aislar a quien lo haga.

Ya he opinado larga y tediosamente sobre la comparticion de datos en internet, al fin y al cabo compartir es gratis, ¿o no?

Tod esto coincide con el lanzamiento de Ipredator, un nuevo servicio de navegacion anonima que no solo enmascara lo que hacen sus usuarios, no guarda registro de actividad ninguno, con lo que aunque reciban algún tipo de petición judicial no podrán entregar ese registro porque simplemente no existe. Por ahora solo esta en fase beta, y es una beta cerrada, pero puede ser una de las nuevas herramientas con las que hacer frente a esta inquisicion que se esta formando en internet.

Asi, lo que se postulaba hace 15 años como nuevo entorno libre para la difusion de datos, ideas y contenidos, esta entrando en una nueva etapa, en el que el animo de lucro todo lo invade, y consigue que internet sea u nuevo campo de batalla.

Pero si me ciño a los hechos en España, el canon de la $GA€ es en teoria una compensacion “infima” por la capacidad de reproduccion, almacenamiento, y distribucion de los medios digitales, en compensacion por la copia privada. Pero.. si se penaliza la comparticion de datos protegidos por la ley de propiedad intelectual, ¿Que copia privada hay que proteger?

Saludos.

Variedades…

Miércoles, 18 de marzo de 2009 Sin comentarios

Hoy tenia pensado hablar de la polemica campaña de la iglesia contra el aborto…pero lo voy a dejar para “prao”… a ver si da hierba.

Pero luego leo este articulo en El Pais… para mear y no echar gota!!!

Digo que iba a hablar de eso.. porque me han salido cienes de temas sobre los que hablar..

1. Las estupidas preguntas que puede el ser humano ser capaz de preguntar en abierto a miles de usuarios de yahoo answers. Ejemplo

2. La nueva aventura de Wardog… esta vez se pelea con un Lamer insider (que trabaja desde dentro de la empresa)

3. Lo triste que tiene que ser abogado de un hijodeputa semejante.

4. Que la capacidad de los medios de comunicacion de hacer valoraciones imparciales… disminuye hasta cero cuando nos acercamos al apartado de deportes

5. Que la vaca secuestrada por la $GA€ vuelve a su lugar original.

6. Que mañana me vuelvo a casa!!! YUJUUUUUU!!!

Bueno… no son cienes.. pero son unas cuantas y como no me apetece escribir sobre todas… pues dejo esto para que lo veais..

Saludines!!

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Desmitificando el mito: Antenas Moviles

Martes, 30 de septiembre de 2008 Sin comentarios

Hoy, mientras navegaba por la web, encontre otro blog que hablaba sobre el tema del rechazo social que hay contra las antenas de telefonia movil y su supuesto perjuicio que hacen a la salud humana.

No pude sino acordarme de una discusion que tuvimos en clase de comunicaciones moviles en la universidad el año pasado, mientras nuestro profesor, un gran experto en la materia, nos explicaba como funcionan estos sistemas.

Estamos hartos de oir en la radio, television o leer en los periodicos que las antenas, o las radiaciones que estas emiten, son muy malas para el ser humano, y son capaces de producir cancer y esas cosas… pamplinas!!

Intentare explicarlo para que todo el mundo pueda entenderme.

Las antenas de moviles funcionan con ondas electromagenticas, es esto bueno?: No… Es malo? Tampoco. En la prensa no hacemos mas que oir a “expertos” que dicen que es malo malisimo y nos podemos morir y vamos nosotros y les hacemos caso, pero muchos siguen fumando… eso es menos malo..

Personalmente como informatico que soy, me ofende que la gente hable sin saber de cosas como esta, ya que dicen que las antenas de telefonia son peligrosas… pero no dicen nada del microondas que utilizamos para calentar la leche… del router wifi que tenemos en casa… o ya puestos de los campos magneticos que crean todos los aparatos electricos que poseemos… pero eso no es perjudicial, solo lo son las antenas de telefonia.

Me gustaria saber cuanta gente que critica la colocacion de antenas, vive completamente aislada de cualquier fuente electromagnetica.

Los sistemas de telefonia movil se basan en una red de antenas que generan un campo electromagnetico omnidireccional (circular desde la antena). Para poder gestionar bien la colocacion de las antenas, se distribuyen estas areas de cobertura como si fuesen unas celdas hexagonales parecidas a una colmena de abejas, ya que esta figura geometrica permite una organizacion magnifica. Podemos ver un burdo ejemplo a continuacion.

Dichas celdas tienen una amplitud que va en relacion a la potencia con que la antena emite. A mas potencia de emision, mas alcance tiene la antena y mas grandes son las celdas.

Ahora bien, existe la creencia social de que si vivimos cerca de una antena de estas, nuestros hijos y seres queridos estan sometidos a una radiacion negativa brutal, asi que logicamente queremos quitar estas antenas de nuestros alrededores. Sin embargo, no queremos que nuestros moviles se queden sin cobertura, asi que queremos que pongan las antenas mas lejos. Pues señoras y señores, esto es peor aun que tener la antena pegada a nuestro colegio, ya que al alejar la fuente, para que la señal llegue, hay que incrementar un monton la potencia de emision para que nos llegue la cobertura adecuada, con lo que al final estaremos sometidos a mas radiacion que antes.

Eso sin contar que cada antena, es capaz de dar cobertura a unos 800 terminales moviles, por lo que aveces podemos ver camiones de telefonica o vodafone cerca de las aglomeraciones, partidos, conciertos, etc..

Lo ideal seria que tuviesemos una antena en cada esquina de cada edificio, porque eso supondria que la potencia de emision de cada antena fuese infima, apenas percibible por el cuerpo humano, y con lo que nos asegurariamos que nunca nos quedariamos sin cobertura, haya la gente que haya.

Ahi queda eso!!

Internet… eso que nos hace la vida mas facil..

Viernes, 12 de septiembre de 2008 Sin comentarios

Internet… los que era y lo que es…

Hoy como siempre estaba estudiando para la tesis… recordando temas de cuando estudiaba la carrera y obviamente me servía de la herramienta por excelencia: Internet.

Entonces me puse a pensar como fue el comienzo de esta “cosa” que todos utilizamos a diario sin casi ningún problema, pero que hace ni 10 años, época por la que yo empecé a trastear con ello, casi nadie sabia lo que era, y mucha menos gente había utilizado la “red de redes”

Por entonces yo estaba en 3º de la ESO y aunque si que había utilizado de manera extensa los ordenadores, recibí el primero, un IBM que mi padre descarto en su empresa, con 8 años, no había utilizado Internet. Entonces en el colegio nos enseñaron que era eso de Internet… que servia para hablar con gente mediante los obsoletos chats públicos… buscar cosas mediante terra, ya que Google no era ni sombra de lo que era ahora… apenas podías hacer gran cosa, por entonces pasabas las horas viajando de pagina en pagina malgastando tu tiempo.

Por supuesto que ahora puedes hacer eso… pero aun se puede hacer más…

Ahora, no chateamos en sitios públicos, sino que tenemos programas de mensajería que nos conecta con nuestros amigos y familiares inmediatamente. Podemos realizar videollamadas, ahorrándonos la aburrida tarea de teclear, y añadiendo el factor de ver a la otra persona, se encuentre donde se encuentre. Podemos entretenernos jugando… pero también podemos jugar con nuestros amigos en red. Podemos ver películas sin descargarlas… podemos leer el periódico sin salir de casa… podemos comprar artículos que están al otro lado del mundo, entradas para el cine… podemos hacer la compra semanal del supermercado en la red… ¡hasta podemos encargar una pizza con Internet!

Todo esto no era posible ni imaginable hace unos años, pero hoy en dia… el mundo se desarrolla en Internet..

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Diario de un estudiante de biblioteca

Sábado, 10 de mayo de 2008 Sin comentarios

Hace tiempo encontre esta perla en la red, y me acorde inmediatamente de mis tiempos en la biblioteca…

echadle un vistazo y opinad vosotros mismos…

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-07.45 a.m.- Suena el despertador

-08.00 a.m.- Suena el despertador

-08.15 a.m.- El despertador suena de nuevo

-08.30 a.m.- Vuelve a sonar el despertador

-09.45 a.m.- Rober se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

-09.46 a.m.- Rober se quita una legaña

-09.47 a.m.- Rober se quita otra legaña

-09.48 a.m.- Otra legaña

-09.50 a.m.- Rober descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

-10.00 a.m.- Rober saca los apuntes y el discman.

-10.15 a.m.- Rober decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

-10.16 a.m.- Rober se pone a mirar al infinito.

-10.30 a.m.- Una tía de escándalo se cruza entre Rober y el infinito

-10.31 a.m.- Erección

-10.32 a.m.- Rober posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

-10.33 a.m.- Rober busca un diccionario de Arameo.

-10.33 a.m.- Rober descubre que en la biblioteca de la politecnica de Valencia no existe el concepto “diccionario”.

-10.34 a.m.- Rober pasa por el momento “¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?”

-11.00 a.m.- Rober descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

-11.01 a.m.- Rober maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

-11.02 a.m.- Rober anota en el dorso de la mano “Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea”

-11.03 a.m.- Rober vuelve a posar su mirada en el infinito

-11.35 a.m.- Tía de escándalo

-11.36 a.m.- Erección

-11.45 a.m.- Tía de escándalo

-11.46 a.m.- Erección

-11.47 a.m.- Rober se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

-11.48 a.m.- Rober descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad

-11.50 a.m.- Descanso para “un cigarro”

-13:50 p.m.- Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

-13:51 p.m.- Rober mira los apuntes y descifra la primera línea:“Tema 1:Ecuación General de las Turbomáquinas Hidráulicas.”

-13:52 p.m.- Descanso para comer.

-15.25 p.m.- Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.

-15:32 p.m.- Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

-15:45 p.m.- Regreso al estudio.

-15:56 p.m.- El infinito intenta acaparar la atención de Rober. Para evitarlo Rober hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

-16:00 p.m.- Etapa rosa de Rober.

-16:30 p.m.- Etapa azul de Rober

-17:00 p.m.- Etapa cubista. Rober anuncia su retirada del mundo de la pintura

-17.01 p.m.- Rober vuelve a mirar los apuntes

-17.02 p.m.- Rober se rasca la cabeza

-17.03 p.m.- Rober descubre que se ha equivocado de apuntes.

-17.10 p.m.- Intento de suicido frustrado de Rober: los folios no cortan lo suficiente.

-17.15 p.m.- La malvada inopia secuestra a Rober.

-17.30 p.m.- Rober visita Babia

-17:45 p.m.- Rober visita las Nubes

-18:00 p.m.- Rober visita La Parra

-18:20 p.m.- Rober fija la vista sobre los nuevos apuntes

-18:30 p.m.- Erección injustificada. Rober conversa con sus genitales: “que has visto tu que no he visto yo?” Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

-18:31 p.m.- Descanso para un cigarro.

-19.00 p.m.- Rober comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

-20.00 p.m.- Rober tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto

-20.30 p.m.- Rober asimila que la erección le va a durara toda la noche.

-21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

-21:01 p.m.- Rober mira los apuntes.

-21:02 p.m.- Rober se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: “Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante”.

-21:03 p.m.- Rober descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

-21:07 p.m.- Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

-21:10 p.m.- Rober escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

-21:45 p.m.- Rober lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

-21:46 p.m.- Rober descubre una nota a pie de página: “Las 15 primeras páginas no entran a examen”. Recuerdo de tiempos pasados: “Los profesores tienen estos detalles de simpatía injustificada”

-21:47 p.m.- Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Rober descubre que el mechero no enciende.

-21:50 p.m.- Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

-22:30 p.m.- Retorno a los estudios

-22:31 p.m.- Pausa para otro cigarro

-23:00 p.m.- Vuelta a los estudios

-23:01 p.m.- Reflexión: “me quedan exactamente dos horas de estudio”. Verdad de la historia: “Me quiero ir a mi casa pero ya.”

-23:02 p.m.- Ataque de angustia existencial. Síndrome “No me presento, no me presento”

-23:30 p.m.- Rober se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome “Si en realidad es muy fácil”

-23:31 p.m.- El sujeto frente a Rober, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

-23:45 p.m.- Rober se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

-23:46 p.m.- Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

-23:55 p.m.- Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

-23:56 p.m.- Pausa para vomitar. Recuerdos: “Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito”

-00:00 a.m.- Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

-00:01 a.m.- Suena el móvil. Rober maldice.

-00:02 a.m.- Rober escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

-00:03 a.m.- Rober coge el móvil. Rober cuelga al escuchar “Qué, estás estudiando mucho?”.

-00:04 a.m.- Rober tira el móvil a la papelera.

-00:05 a.m.- Rober posa su mirada sobre los apuntes.

-00:45 a.m.- Rober se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y nose entiende nada

-00:46 a.m.- Rober vuelve a mirar los apuntes

-00:55 a.m.- Rober se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía “La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos”

-00:56 a.m.- Rober mira los apuntes

-00:57 a.m.- Rober se rasca la cabeza

-00:58 a.m.- Rober descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

-00:59 a.m.- Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

-01:00 a.m.- Rober abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

-01.01 a.m.- Rober enciende un cigarrillo.

-01:02 a.m.- Rober se plantea seriamente el presentarse al examen.

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Gana al Quien es Quien? con una sola pregunta.

Miércoles, 12 de marzo de 2008 Sin comentarios
Realmente no se si reir o llorar.. porque realmente es la ostia.

Vean este video, y comentemos la jugada.

Aqui se nos presentan dos simpaticos personajes jugando a este juego mitico de nuestra infancia, Ted (con camisa Azul y tablero rojo) y Fred (camiseta blanca y tablero azul), vease que es la version clasica, a la que yo jugaba cuando tenia escasos 5 años.

  • Ted tiene como personaje a Anne, Fred a otro personaje al que no se distingue el nombre.
  • Ted empieza con una pregunta sencilla, clara e inofensiva: Tiene tu personaje gafas?
  • Fred contesta: No, no tiene gafas, Ted tumba 5 caras. La pregunta no ha servido de mucho…
  • Fred contraataca, y pregunta: es tu personaje de raza negra?
  • Ted contesta: Si, es de raza negra.
  • Fred empieza a tumbar personajes y llega a tumbar todos los personajes menos uno: Anne.
A traves de esta sencilla pregunta, has desechado a todos los caracteres menos uno, por lo tanto, has ganado. Demostrando que hace 20 años, cuando se edito la version de este juego que se usa en el video, los negros estaban claramente discriminados (cosa que sigue ocurriendo en muchos sitios actualmente, pero que no entrare a juzgar ahora).

Eso ha sido modificado, y en la version actual, encontramos que esa gran cagada ya ha sido solventada, por suerte para todos nosotros.. y para evitar ideas poco deseables.
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Formas de putear a la gente

Lunes, 25 de febrero de 2008 Sin comentarios

Navegando por el internete me encontre estas perlillas….

Algunas son un poco bastas… pero otras son buenas de narices!!!

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1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”

50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.

52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego

53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.

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Entre codigos

Martes, 19 de febrero de 2008 Sin comentarios

Via meneame encontre este blog: www.entrecodigos.com, le eche un vistazo y me gusto mogollon!

No solo porque esta creado y mantenido por in informatico con las ideas muy mu clarasm sino porque dice lo que casi todos pensamos (los informaticos) e incluye bastantes novedades del sector, asi como pequeñas aplicaciones y otras iniciativas.

Echarle un vistazo.. queza os guste como a mi!

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Para mear y no echar gota!!!!!!

Miércoles, 31 de octubre de 2007 Sin comentarios
Por si alguien no habia oido hablar nunca de Second Life, es un juego online que representa, como su propio nombre indica, una segunda vida virtual con un realismo alucinante tanto grafico como por las acciones permitidas.

Es tan “real” que incluso en este mundo “real” tienes que tratar con temas tan cotidianos como comprarte ropa… vestirte… comprar comida… etc… Y con otros tan idilicos como trabajar para ganar dinero (virtual)… comprarte una casa… mantener relaciones personales con otras “personas”… etc… Como veis una autentica replica de la vida real, que en mas de una ocasion ya ha generado polemica.

Al principio se creo una alarma social porque habia gente que directamente “se abandonaba” en su vida real, por vivir una vida virtual dentro del juego.. lo cual trajo “un poco” de paranoia….

Luego empezaron a entrometerse agencias “oficiales” como hacienda… justicia… y mas, ya que dentro de ese “juego”, que segun algunos es: “una vida completamente real”, se trabajaba… se ganaba dinero… se vendian cosas… etc.. y hacienda dijo que ¡habia que declarar!.

Los creadores del juego, se defendieron diciendo que en un mundo virtual no cabe la idea de declarar nada, que para eso es un juego…. etc, etc, etc….

Poco despues Hacienda volvio a la carga alegando que habia gente que compraba y vendia cosas y propiedades en Second Life, con dinero de verdad en la vida real, lo cual decian que ya entraba en su jurisdiccion.

Asi llevan peleandose los creadoes y defensores del juego contra las multiples agencias gubernamentales que “quieren sacar tajada”.

Hoy ha salido en el Pais una nueva vuelta de tuerca.

Link a la Noticia

Sugiero que cada uno saque sus propias conclusiones….

Pero a mi me parece una tocada de narices todo eso. No tanto porque la Justicia Real se entrometa con un mundo “virtual”, sino porque los propios creadores y/0 controladores del juego no sepan arreglar dicho problema…

En fin…. para mear y no echar gota!!!!!!

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Lo peor de europa….

Sábado, 9 de junio de 2007 Sin comentarios

Navegando por la red he encontrado informacion acerca de los anchos de banda medios de cada pais, y como siempre, somos el farolillo rojo de europa.

Este grafico lo dice todo:

Lo interesante es que el estudio (PDF) de The Information Technology and Innovation Foundation, no sólo nos muestra la cifra de los Estados Unidos, sino que adicionalmente incluye información de otros 30 países de la OECD. En ella podemos ver la abismal brecha que existe entre los países líderes en velocidad de banda ancha (Japón y Corea), versus los países iberoamericanos — a excepción de Portugal, que no está nada de mal con 8 Mbps de promedio.

Luego no hacemos mas que ver en la television…. en las revistas… en la radio… en la calle en forma de anuncios, que empresas “lideres” como ya.com, jazztel o tele2, ofrecen servicios de 20 Mb. Realmente…

¿Alguien se lo cree? ¿Alguien lo hace?

¿Realmente nadie es capaz de pensar que si Ono tiene su propia red de fibra optica y usa cables coaxiales para dar el servicio de internet y solo da 4 Mb de ancho de banda… como es posible que empresas que compran el ancho de banda a Telefonica (todas las anteriormente mentadas) que usan cables de TELEFONO NORMALES para hacer sus instalaciones, puedan dar 20 Mb????

El otro dia hice un test de velocidad en una red de Tele2 “de 20 Mb” a las 12:30 del mediodia, y me dio 2 Mb de bajada y 0.7 Mb de subida… ¿Donde estaban la 17.3 Mb restantes que DEBERIAN estar suministrando???