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Ingenieros arrepentidos

Jueves, 21 de mayo de 2009 Sin comentarios

Hoy sale en El Pais este articulo:

Y no puedo mas que sentirme implicado en lo que se dice.

En este articulo, leemos la opinion de muchos compañeros Informaticos y “Telecos” que se lamentan de la precariedad que reina en la mayoria de nuestras situaciones laborales.

La tonica comun en los ejemplos y declaraciones que aparecen en el articulo pone de manifiesto lo que para muchos informaticos (Ingenieros y FPs) es una realidad, un dia a dia. Años de estudio y sacrificio que en la mayoria de las veces no se ve recompensado una vez inicias tu vida laboral. Sueldos bajos, falta de formacion, ausencia de incentivos, mala gestion, mala prevision de futuro… eso es lo que se encuentran la mayoria de los profesionales de las TICs en españa.

En la opinion personal tengo que decir que actualmente comparto alguno de esos puntos, pero no todos.

Sin embargo si ahora se me plantease la opcion de volver atras… ¿Elegiria dedicarme a la informatica?

Esa es la gran pregunta, la pregunta del millon, ¿La respuesta? Posiblemente no.

Estudiaria otra cosa, Industriales, Caminos, Arquitectura, INEF. Muchas son las posibilidades en el rango universitario, y sin embargo no haria menos caso a los modulos. Aeromecanica, electricidad, Vineta de SinergiaSinControlmecanica… todas son buenas opciones, y si bien tendrai que hacer frente a otros problemas, seguro que no tendria que sobrellevar la situacion actual que vive el sector de las nuevas tecnologias, situacion que se esta volviendo cada vez mas “cruda” con la nueva legislacion sobre competencias informaticas del gobierno. Se que este tema puede resultar “extraño” a los ajenos al problema, pero esta viñeta de Sinergia Sin Control que pongo a continuacion, nos muestra a “Fred” explicandonos el problema.

Dichas competencias califican a la Informatica como algo “transversal” algo.. etereo podriamos decir… y por eso han decidido que no nos merecemos tales… en fin.

Un razon mas para haberme hecho costurero..

Lo que no es un informatico…

Lunes, 9 de febrero de 2009 Sin comentarios

No suelo, bajo ningun pretexto, abrir los correos esos en cadena que me mandan casi a cada hora, ya que muchos o son timos, o son peligrosos para la salud o bien mental de uno, o para el ordenador ya que llevan “polizon”…

Pero de vez en cuando te llega algo bueno, algo que hace que gastes 10 minutos leyendo y sueltes alguna otra carcajada… algo como esto.

LO QUE NO ES UN INFORMATICO

· Un informático NO se dedica a instalar Windows XP. Instalar Windows XP lo puede hacer hasta un crío de 9 años. Seguro que tienes 50 amigos más, que no son informáticos, a los que puedes turnar para que te reinstalen tu Windows cada 3 meses. Es increíblemente desesperante perder 3 horas de tu vida instalando un Windows XP porque la atención necesaria para hacerlo son 5 minutos, el resto del proceso es automático. Si quieres que un informático te instale el Windows, organiza en tu casa una partida de mus, una fiesta, una orgía o una cata de vinos peleones, pero no obligues a tu amigo informático a esperar horas delante de una pantalla sin hacer más que intentar matar el tiempo.

· Un informático NO se dedica a programar el video, a arreglar mandos a distancia o a configurar sistemas de aire acondicionado. Simplemente son cosas que NADA tienen que ver con la informática y por tanto un informático puede tener la misma idea que tú sobre ello. Si no sabes utilizar un aparato, saca del cajón eso que llaman “manual de uso” y léetelo. Si aun así no consigues lo que quieres, llama al servicio técnico. Si te dicen que te va a costar dinero, pregúntales cuanto, resta un 20% a esa cantidad y ofrécele a tu amigo informático un trabajillo. Si quiere y es capaz de hacerlo ambos salís ganando. Si no, no hay más remedio que pagar al servicio técnico o comprarse un aparato nuevo.

· Un informático NO es un diseñador web. Por muy chulas que puedan quedar en Internet las fotos de tu último viaje a Benidorm, un informático no se dedica a hacer páginas web. Si necesitas una página web tienes dos opciones:

A. Si quieres algo serio, paga a alguien por hacerla. Hacer una web seria requiere necesariamente de un diseñador web, es decir, un profesional debidamente cualificado, que ha leído muchos libros y se ha pasado horas y horas delante de una pantalla creando un buen producto. Si un informático te dice que puede hacer la página web de tu empresa, mándale a la mierda, te quiere timar. No dejes que el intrusismo laboral resulte en una web-chapuza que será la imagen de una empresa.

B. Si quieres algo personal, cómprate un libro sobre Microsoft Frontpage, Dreamweaver o similar y aprende a hacerla tu mismo. En este caso un informático sí puede ayudarte pero has de tener en cuenta que incluso si la web es algo personal y sencilla, estamos hablando de un curro que puede llevar horas o días de trabajo. Tenlo en cuenta a la hora de hacerle un regalo por su trabajo.

· Un informático NO se dedica a comprar ordenadores en el Corte Inglés. No obstante los informáticos solemos tener una idea bastante precisa sobre componentes informáticos. Si quieres que un informático te aconseje sobre qué ordenador comprar, queda con él para tomar un café, dile para qué tienes pensado utilizar el ordenador, dile cuanto dinero te quieres gastar y llévale folletos de publicidad de al menos 3 tiendas de informática. Él te dirá cual de todos es el más adecuado para ti. Eso sí, eres tú quien tiene que ir a comprarlo y quien tiene que pagar el café.

· Un informático NO se conoce de memoria los miles de virus que andan sueltos. Si te ha entrado un virus o te aparecen por todas partes ventanitas de publicidad cada 2 minutos, probablemente sea por tu culpa. Si no tenias antivirus, instálalo. Si lo tenias, haz un scan de todo tu disco duro. Si utilizas Internet Explorer deja de hacerlo e instala Firefox. Si no tienes cortafuegos, vete pensando en poner uno. Si tienes dudas, pregúntale a Google, él no se cansa de resolver dudas.

Si aun así no se soluciona tu problema y sigues empeñado en dar la paliza a tu amigo informático, ten en cuenta TODO lo que el te diga. Si te advierte sobre los peligros de abrir archivos adjuntos HAZLE CASO, si te advierte sobre lo inseguro que puede ser bajarse indiscriminadamente programas chorras de Softonic o similares HAZLE CASO, si te advierte sobre la seguridad de tu red Wireless HAZLE CASO, si te advierte de que el programa de correo electrónico que utilizas es un colador (como por ejemplo Outlook) HAZLE CASO y ponte el que te diga, si te advierte que usar Internet Explorer es la causa más probable de que tengas virus y Spyware, HAZLE CASO e instala el navegador que él te sugiera, si te advierte de cualquier otra cosa, HAZLE CASO, él es el que controla en estos temas.

· Un informático NO tiene por que ser un friki. Andate con cuidado a la hora de tratarlo como tal porque los que no lo somos, nos mosqueamos bastante si nos regaláis un DVD de La Guerra de las Galaxias, la trilogía del Señor de los Anillos, o un libro para jugar al rol. Si un informático te ha hecho un favor y quieres regalarle algo, piensa que antes que informático es una persona. Seguramente sea mejor regalarle una botella de Havana Club añejo 7 años o invitarle a cenar a un restaurante, que darle una camiseta que ponga “Solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no” o un póster de Darth Vader.

· Un informático NO es quien se sabe de memoria los mejores servidores del eMule, quien controla cuales son los juegos más recientes que han salido al mercado, quien sabe hacer un programa que te apaga el ordenador en X minutos, quien sabe qué tarjeta gráfica es la mejor del mundo mundial, quien sabe como crearse una cuenta en Gmail, quien sabe como chatear en el IRC, quien sabe utilizar Visual Studio para hacer unas ventanas con botones, quien sabe como copiar CD’s de juegos protegidos o ripear DVDS, quien sabe como evitar que el messenger se arranque solo o quien ha manejado un Linux Knoppix el solito.

Un informático ES alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando una carrera muy muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a un problema, elegir la más eficiente y además ponerla en practica, alguien que utiliza el ordenador para trabajar no para jugar, alguien que es capaz de imaginar las consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores, alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario, el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologías y sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos.

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Informaticos…

Lunes, 19 de marzo de 2007 Sin comentarios

Hoy estoy de bastante mala ostia. Apenas llevo una hora en las practicas, y el puto framework de Ibatis en .NET ya me esta danto problemas…

Pero no es de eso de lo que voy a hablar hoy, ya que esta publicacion no estara dirigido a informaticos… sino a la gente que cree que los informaticos debemos saber todo en todo momento.. a la gente que cree que los informaticos somos todos uno frikis gafosos del señor de los anillos.. que somos antisociales y toda esa mierda.

Por desgracia esa gente que no sabe apreciar nuestro trabajo, abunda mucho en la sociedad. Son gente que cree que nuestra labor es solucionar todos sus problemas.. gente que piensa “los programas se haran casi solos… como quien hace panes“. La verdad que no seria la primera vez que oigo “pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!”.

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC’s y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo montó con el tocadiscos!

Hoy en dia si dices que eres informatico mucha gente no es capaz de otorgarte el minimo respeto que el esfuerzo que has hecho por llegar a donde estas requiere, mucha gente piensa “Eres informatico? y a que academia has ido?“… como si los 3, 4 o 5 años que has pasado en la facultad de informatica no hubiesen servido para nada…

Luego esta la gente que piensa que todo aquello que tiene cable puede (y debe) ser arreglado por un informatico.
- “oye, cuando puedas mirame la fotocopiadora, que no funciona!”
-“Esque se me cayo el telefono y ahora no da tono!!”

Por supuesto sobra decir que hay gente que piensa que nuestro trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me’cago…

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
-“Juan dame una barra de pan”, y cuando salgo me dice
-“Oye, ¿que no me la vas a pagar?”,
-“Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada”
-“¿Pero tu eres gilipollas?”

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida…

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Y como estoy harto de las quejas de los usuarios a los informaticos, aqui pongo una serie de quejas de los informaticos a los usuarios:

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos las passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático este tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como un mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces

espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje de “NO HAY TONO DE MARCADO” en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla des informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer un cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter no funciona échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilo de migas de galletas, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de “Esta usted seguro…”, conteste siempre que “SÍ” o “ACEPTAR”. Joder!, Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir “No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática”. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho del toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al informático. A los informáticos nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuándo tenga que imprimir tropecientosmil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… Usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.!

29. Si sus hijos estudian informática… tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Acces hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. Ahí estaremos! Nos sobra tanto el tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perderemos constantemente el tiempo ¡Navegando por Internet!

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Y para terminar un chiste:

Un hombre va en globo y ve a un chaval en el suelo. Entonces le chilla:

- Oigaaaaaa!!! donde estoy?
- Esta en un globo a 20 metros del suelo.

El hombre piensa un momento y añade:
- Usted es informático, verdad?
- Sí, como lo sabe?
- Por que me ha dicho algo que es cierto pero que no me sirve para nada.

el chaval piense otro momento y le replica:
- Y usted es usuario, no?
- Exacto, como lo ha sabido?
- Por tres pequeños detalles:

  1. No tiene ni idea de donde esta.
  2. No sabe ni por casualidad como ha llegado hasta aquí.
  3. Encima cree que la culpa es mia!!!!