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Diario de un estudiante de biblioteca

Sábado, 10 de mayo de 2008 Sin comentarios

Hace tiempo encontre esta perla en la red, y me acorde inmediatamente de mis tiempos en la biblioteca…

echadle un vistazo y opinad vosotros mismos…

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-07.45 a.m.- Suena el despertador

-08.00 a.m.- Suena el despertador

-08.15 a.m.- El despertador suena de nuevo

-08.30 a.m.- Vuelve a sonar el despertador

-09.45 a.m.- Rober se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

-09.46 a.m.- Rober se quita una legaña

-09.47 a.m.- Rober se quita otra legaña

-09.48 a.m.- Otra legaña

-09.50 a.m.- Rober descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

-10.00 a.m.- Rober saca los apuntes y el discman.

-10.15 a.m.- Rober decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

-10.16 a.m.- Rober se pone a mirar al infinito.

-10.30 a.m.- Una tía de escándalo se cruza entre Rober y el infinito

-10.31 a.m.- Erección

-10.32 a.m.- Rober posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

-10.33 a.m.- Rober busca un diccionario de Arameo.

-10.33 a.m.- Rober descubre que en la biblioteca de la politecnica de Valencia no existe el concepto “diccionario”.

-10.34 a.m.- Rober pasa por el momento “¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?”

-11.00 a.m.- Rober descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

-11.01 a.m.- Rober maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

-11.02 a.m.- Rober anota en el dorso de la mano “Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea”

-11.03 a.m.- Rober vuelve a posar su mirada en el infinito

-11.35 a.m.- Tía de escándalo

-11.36 a.m.- Erección

-11.45 a.m.- Tía de escándalo

-11.46 a.m.- Erección

-11.47 a.m.- Rober se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

-11.48 a.m.- Rober descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad

-11.50 a.m.- Descanso para “un cigarro”

-13:50 p.m.- Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

-13:51 p.m.- Rober mira los apuntes y descifra la primera línea:“Tema 1:Ecuación General de las Turbomáquinas Hidráulicas.”

-13:52 p.m.- Descanso para comer.

-15.25 p.m.- Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.

-15:32 p.m.- Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

-15:45 p.m.- Regreso al estudio.

-15:56 p.m.- El infinito intenta acaparar la atención de Rober. Para evitarlo Rober hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

-16:00 p.m.- Etapa rosa de Rober.

-16:30 p.m.- Etapa azul de Rober

-17:00 p.m.- Etapa cubista. Rober anuncia su retirada del mundo de la pintura

-17.01 p.m.- Rober vuelve a mirar los apuntes

-17.02 p.m.- Rober se rasca la cabeza

-17.03 p.m.- Rober descubre que se ha equivocado de apuntes.

-17.10 p.m.- Intento de suicido frustrado de Rober: los folios no cortan lo suficiente.

-17.15 p.m.- La malvada inopia secuestra a Rober.

-17.30 p.m.- Rober visita Babia

-17:45 p.m.- Rober visita las Nubes

-18:00 p.m.- Rober visita La Parra

-18:20 p.m.- Rober fija la vista sobre los nuevos apuntes

-18:30 p.m.- Erección injustificada. Rober conversa con sus genitales: “que has visto tu que no he visto yo?” Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

-18:31 p.m.- Descanso para un cigarro.

-19.00 p.m.- Rober comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

-20.00 p.m.- Rober tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto

-20.30 p.m.- Rober asimila que la erección le va a durara toda la noche.

-21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

-21:01 p.m.- Rober mira los apuntes.

-21:02 p.m.- Rober se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: “Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante”.

-21:03 p.m.- Rober descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

-21:07 p.m.- Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

-21:10 p.m.- Rober escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

-21:45 p.m.- Rober lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

-21:46 p.m.- Rober descubre una nota a pie de página: “Las 15 primeras páginas no entran a examen”. Recuerdo de tiempos pasados: “Los profesores tienen estos detalles de simpatía injustificada”

-21:47 p.m.- Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Rober descubre que el mechero no enciende.

-21:50 p.m.- Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

-22:30 p.m.- Retorno a los estudios

-22:31 p.m.- Pausa para otro cigarro

-23:00 p.m.- Vuelta a los estudios

-23:01 p.m.- Reflexión: “me quedan exactamente dos horas de estudio”. Verdad de la historia: “Me quiero ir a mi casa pero ya.”

-23:02 p.m.- Ataque de angustia existencial. Síndrome “No me presento, no me presento”

-23:30 p.m.- Rober se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome “Si en realidad es muy fácil”

-23:31 p.m.- El sujeto frente a Rober, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

-23:45 p.m.- Rober se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

-23:46 p.m.- Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

-23:55 p.m.- Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

-23:56 p.m.- Pausa para vomitar. Recuerdos: “Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito”

-00:00 a.m.- Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

-00:01 a.m.- Suena el móvil. Rober maldice.

-00:02 a.m.- Rober escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

-00:03 a.m.- Rober coge el móvil. Rober cuelga al escuchar “Qué, estás estudiando mucho?”.

-00:04 a.m.- Rober tira el móvil a la papelera.

-00:05 a.m.- Rober posa su mirada sobre los apuntes.

-00:45 a.m.- Rober se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y nose entiende nada

-00:46 a.m.- Rober vuelve a mirar los apuntes

-00:55 a.m.- Rober se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía “La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos”

-00:56 a.m.- Rober mira los apuntes

-00:57 a.m.- Rober se rasca la cabeza

-00:58 a.m.- Rober descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

-00:59 a.m.- Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

-01:00 a.m.- Rober abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

-01.01 a.m.- Rober enciende un cigarrillo.

-01:02 a.m.- Rober se plantea seriamente el presentarse al examen.

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Formas de putear a la gente

Lunes, 25 de febrero de 2008 Sin comentarios

Navegando por el internete me encontre estas perlillas….

Algunas son un poco bastas… pero otras son buenas de narices!!!

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1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”

50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.

52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego

53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.

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