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Archivo para febrero, 2008

Formas de putear a la gente

Lunes, 25 de febrero de 2008 Sin comentarios

Navegando por el internete me encontre estas perlillas….

Algunas son un poco bastas… pero otras son buenas de narices!!!

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1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”

50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.

52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego

53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.

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Entre codigos

Martes, 19 de febrero de 2008 Sin comentarios

Via meneame encontre este blog: www.entrecodigos.com, le eche un vistazo y me gusto mogollon!

No solo porque esta creado y mantenido por in informatico con las ideas muy mu clarasm sino porque dice lo que casi todos pensamos (los informaticos) e incluye bastantes novedades del sector, asi como pequeñas aplicaciones y otras iniciativas.

Echarle un vistazo.. queza os guste como a mi!

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Filosofos filosofantes….

Jueves, 7 de febrero de 2008 Sin comentarios

Filosofo 2 come… filosofo 4 come… filosofo 2 filosofa… filosofo 3 come….

Este era uno de mis nicks los ultimos dias.. y mucha gente extrañada me pregunto: “Que coño es eso???”

Bueno, realmente era una de mis obsesiones momentaneas de dificil resolucion y obligado cumplimento… es decir, una practica para el Master.. XD

El problema consisitia en resolver usando el lenguaje de programacion JAVA, el problema de los filosofos cenando, que podeis ver aqui.

Mi obsesion era tal que llegaba a soñar con filosofos cenando.. :S:S:S

Pero ya lo solucione, asi que ya puedo respirar tranquilo y pasar pagina… ahora toca J2EE :S:S:S:S:S:SS:S:S:S:S:S:S:S

Una guerra sin armas

Miércoles, 6 de febrero de 2008 Sin comentarios
Hace tiempo, unos dos años, que empeze a practicar el Airsoft, un hobby muy parecido al PaintBall pero que tiende a ser un poco mas realista que este ultimo.

Desde luego, para mucha gente, encontrarse a 15 o mas personas en el monte vestidos de camuflajes, portando unas replicas que imitan el armamento actual de muchos ejercitos, puede llegar a asustar.

Eso es comunmente utilizado por la prensa para atacar a este hobbym tildandolo de preligroso, provocador, y en otras ocasiones cosas peores.

Pero no siempre es asi, ha habido algunos reportajes muy buenos, que cuentan las cosas como son, ya que al final esto es un juego y nada mas que un juego.

Lean este reportaje obtenido en Hoy.es y luego opinen.

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La niebla difumina las siluetas de los combatientes. Son las 10 de la mañana y el termómetro marca un escaso grado sobre cero en Tardienta, en el corazón de Los Monegros. De una tienda de campaña, adornada con el calendario de una muchacha desnuda (‘Antonio Gracia: Afilado de toda clase de herramientas. Zaragoza’), asoman las caras de un grupo de marines. Se atan las botas, se colocan los guantes y arman sus fusiles de asalto M-4 CQB y sus carabinas Colt M-4. Otros atan a sus piernas o sobacos las pistoleras de las que penden sus automáticas: USP de Heckler & Koch, Berettas y Gloks. Esta escuadra usa uniformes Woodland (del Ejército de EE UU), ACU (empleados por los marines) y Marpat (pixelados, diseñados por ordenador, el último grito en camuflaje). Como ellos, decenas de ‘soldados’ se aprestan para participar en la Operación Kalforce II-Tormenta de los Monegros VII, todo un acontecimiento para los más de 10.000 jugadores de air soft de España.

El ‘airsoft’, explica José Ángel Soguero, cabo primero del Ejército con experiencia en misiones de pacificación en los Balcanes y presidente de la FEA (Federación Española de AirSoft), «es un deporte en el que dos o más equipos simulan en un campo de batalla actividades ligadas a la estrategia y a las tácticas de grupo». Un juego de guerra, vaya. El enfrentamiento de Los Monegros (en el que participaron 250 jugadores, previa invitación) es el más sofisticado de cuantos se celebran en España. «Hemos pasado cuatro meses preparándolo», señala Carmelo Benito, cabo primero del Grupo Logístico XXII con base en Zaragoza mientras reparte pasaportes de la República de Kaldaján, copias con los rostros de los líderes rebeldes, salvoconductos y mapas topográficos de la zona de juego (barrancos, canales de riego, el aeródromo…) donde aparecen marcadas las ciudades de Chamachichi, Kumtum y Kaldaján.

La puesta en escena es espectacular. La misión de la tropa multinacional es mantener la paz en una región tumultuosa, infestada de insurgentes que cuentan con el apoyo de la población local. El líder de los sublevados, Beto Giovanelli (Alberto Galilea en el mundo real), viste como un macarra levantino y carga en su maletín de cuero con un par de kilos de falsa heroína, fuente financiera de los revoltosos. Un puñado de jugadores viste chilabas, shalwar kameez, túnicas del desierto, turbantes y karakules (el tocado afgano) de fieltro. Incluso los hay que usan burkas auténticos comprados por soldados españoles de misión en Afganistán.

Gaitas de guerra

Al mediodía, las tropas desfilan hacia el terreno de juego. En el equipo de sonido del autobús que la Armada ha desplazado a Tardienta suenan las escocesas ‘war pipes’ (gaitas de guerra), un guiño al equipo de los Corbs de Corbera, equipados y pertrechados como auténticos soldados británicos, con las boinas rojas del SAS en la cabeza y guerreras de la II Guerra Mundial. Al lado marcha el Tercio Viejo de Monegros. Todos caminan hacia sus puestos entre jirones de niebla. Un cañón Krupp de 88 mms., veterano de la Guerra Civil, se recorta contra el horizonte.

En el puesto de mando aliado, ‘Milú’ (‘nick’ de Carlos Rodríguez Granollers, 40 años, antiguo ejecutivo en Chupa Chups) y Ramón Gómez se instalan en el centro de mando. Sus subalternos han desplegado redes de camuflaje, mesas y taburetes de campaña. A los pies de la colina, los insurgentes empiezan a tocar las narices a los efectivos aliados. Todos cumplen con celo ejemplar su misión de sacar de quicio a los soldados

-«Amigou, permiso para que pasen mis cabras, amigou…»

-«¿Quieto ahí! ¿No des un paso!»

-«No entiendou, amigou…»

-«Paisa, queremos ir a rezar…»

El nerviosismo se extiende por el ‘check point’. Los civiles se amontonan ante el control haciendo recular a los soldados (en el ‘airsoft’ está prohibido el contacto físico). Alguien dispara al aire. Tras la desbandada, los rebeldes que se han hecho pasar por pastores son detenidos.

-«Miradle el ojete… que no lleve nada encima».

-«¿Ponedle una lavativa!», bromea un miembro del retén de guardia.

Las fuerzas participantes en la Operación Kalforce se han ido diseminando por la tierra reseca. Un pelotón se esconde en un bosquecillo de carrascos y tamarises, junto al canal. Carlos, un francotirador (‘sniper’, en el argot), se arrastra entre la maleza y carga su fusil, un Accuracy L-96, con mira telescópica de 24 aumentos con nitro. Provoca una escabechina. Es capaz de hacer blanco a 80 metros (eso sí, tiro a tiro) mientras que los fusiles ametralladores de sus adversarios apenas llegan a los 40. A Carlos le llaman ‘el’hombre lechuga’ por su camuflaje, un traje gillie mimético (600 euros) al que ha ido añadiendo detalles para personalizarlo. «Conocí a un tipo que se fabricó él mismo las 700 hojas de su traje», señala David Grajera (‘Bradley’), de Airsoft Erandio y encargado de avalorianairsoft.com, una página de referencia en este mundo paralelo. Los muertos son tipos honrados. Cuando sienten el impacto (y a 30 metros es poco más que un roce, difícil de sentir bajo la ropa militar y los chalecos) levantan el brazo, se apartan de la zona y se colocan un trapito rojo sobre la cabeza. Algunos llevan el teatro más lejos y se desploman como fardos o agitan los brazos llamando a los sanitarios. Los insurgentes disparan también sobre las asistencias. No hay perdón. Los muertos se retiran en grupo hasta un punto donde, tras media hora de pausa, pueden reintegrarse al juego. «De otra forma sería demasiado aburrido», apunta el presidente de la FEA, ‘Germánico’ de ‘nick’ (apodo).

Entre los enemigos

‘Milú’ invita al visitante a darse un paseo por las líneas enemigas. Se despoja de sus réplicas y camina hacia los insurgentes. Nos dan el alto y nos obligan a ponernos de rodillas mientras nos apuntan. Pero nadie pide la documentación. Pasamos. «Podía haberlos matado a cuchillo», explica. «Sólo es tocarles con la mano … y eliminados», susurra. A nuestras espaldas se desencadena una carnicería. La escuadra de ‘Milú’ ha seguido a su jefe y le defiende a tiros. Carreras. Sudor. Gritos. Polvo.

-«Eeh, te he dado… Aquí hay mucho fantasma», protesta un jugador.

Intervienen los jueces, vestidos de forma impecable de policías militares (Mpol). Dirimen en segundos cualquier conflicto sobre las reglas del juego.

Por la tarde, después del rancho (a menudo, los jugadores toman auténticas raciones de combate del Ejército), acompañamos en una descubierta a un pelotón aliado. Uno de sus miembros se llama Pablo y viste el traje y el chambergo del Ejército español (fue soldado profesional en el Grupo de Artillería de Campaña V, con sede en Araka) y carga con una exclusiva carabina americana. «¿’Matar’ a dos vale tu vida?», se pregunta. «En la última partida que estuve ‘maté’ a 35 con un cargador de 85 bolas. Es un juego, de acuerdo, pero si te lo tomas como algo real y en serio hay que tirarse al suelo y reptar». Pablo avanza cubierto por ‘Loco’, su compañero, las armas prestas. Parece una película. Cae la tarde cuando se topan con un grupo de insurgentes. «¿Quiero fuego por el flanco! ¿Munición por el flanco!» Todos viven sus papeles con pasión. Se pone el sol y los rebeldes aprovechan que los rayos ciegan a los defensores para atacar a la desesperada. Son las últimas escaramuzas.

Luego la tropa se reúne a tomar cervezas en el bar del aeródromo. Unos sevillanos sacan un jamón. Cervezas y tabaco. Parece una cantina. «¿Sabe lo mejor de todo esto? Tomamos conciencia de que la guerra es terrible. Y nadie ha preguntado quién ha ganado», se esponja ‘Germánico’.

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La pesadilla AutoRes

Lunes, 4 de febrero de 2008 Sin comentarios
Hoy he tenido que hacer frente a una peculiar disputa con el sofisticadisimo sistema de venta de billetes de AutoRes, propieda del grupo Avanza.

Hace tiempo, creo que unos 6 meses, AutoRes decidio modificar la forma de obtener billetes para sus autobuses, de manera que modificaron el sistema de venta telefonica. Supongo que detras de todo esto hay motivos economicos.. pero eso es otro tema. Mi indignacion se centra en el servicio de atencion al cliente de este sistema TAN moderno y sofisticado.

Para los que no lo conozcan, el sistema actual, consiste en hablar contra una maquina, ya no una operadora, sino un sistema de reconocimiento de voz, que mas que reconocer, interpreta lo que cree entender y por supuesto entiende mal el 90% de las veces.

Curiosamente antes de empezar ninguna operacion te dan la bienvenida muy educadamente, para inmediatamente despues indicarte que estas accediendo a un sistema en periodo de pruebas y que lamentes los posibles problemas que encuentres…. Y como no, los encuentras. Para empezar te hacen una pregunta secilla (en teoria) y la maquina te dice: “Diga la operacion que quiere realizar“, yo en mi caso pronuncie la palabras exactas: “Compra de billetes“, sencillo de entender, no? pues no, yo tuve que repetir la operacion unas 4 o 5 veces, ya que el tan sofisticado sistema, no era capaz de reconocer mis palabras… 1-0

Tras varios intentos, cuelgo lleno de impotencia y cabreo de manera que espero un par de momentos y vuelvo a llamar y me dice que el sistema no esta disponible en estos momentos… 2-0

Obviamente, mientras hago todo esto, intento hacer los tramites via web, pero tampoco va, y eso no es culpa suya, ya que mi linea no es nada del otro mundo..

Pasa otro rato e intento repetir la operacion via telefono, y obtengo los mismos resultados. Pero hay una variacion, el sistema como no ha sido capaz de realizar la operacion, me comunica que me va a pasar con una operadora… “por fin!!!“.

Pero no, no termina ahi mi odisea, sino que la simpatica de la operadora me dice que ella no puede vender billetes, que para eso tengo que usar el sistema automatico. Entonces yo, armado de paciencia, le comento a la operadora que el sistema no me reconoce la voz a lo que ella me dice que no puedo hacerlo de otra forma… ella me insiste que no puedo hacer otra cosa, que lo vuelva a intentar, ignorando el hecho que ya lo haya intentado tropecientas-mil veces y no lo haya conseguido, me dice que ella no puede hacer nada!!! “Entonces para que narices esta ahi??

Asi sigo intentando obtener mis billetes sin conseguirlo, hasta que presa de la desesperacion, me vaya a la universidad, y a la vuelta, no se explicar por que, consiga completar todos los pasos y obtener mis billetes, pero habiendo sufrido las penalidades anteriores para obtenerlos y los consiguientes ignoros de la operadora de AutoRes.

¿Es esto normal? ¿Es normal que tenga que pasar casi 50 minutos al telefono para obtenerlos? ¿Es normal la actitud de AutoRes de no permitir que sus operadores solucionen los problemas de su deficiente sistema de venta?

Opinen, por favor.

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