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Archivo para marzo, 2007

Tipos de usuario Informatico

Martes, 20 de marzo de 2007 Sin comentarios

Para continuar con la perorata de ayer, aqui presento una lista de los tipos de usuarios informaticos conocidos. ¿Con cual te identificas tu?

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Tipos de usuario informático

1. El Explícito:

“He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime”
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

2. El Manipulador Loco:

“Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema”
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

3. El Kamikaze:

“No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba”
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra “arreglar” en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico:

“La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó”
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

5. El Gurú:

“Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso”
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe:

“No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba”
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario:

“Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?”
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta:

“Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo…”
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo “Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?”
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa: (es injusto, porque suelen ser varones…)

“Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?”
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso:

“No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas”
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para “El Padrino”.
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

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Informaticos…

Lunes, 19 de marzo de 2007 Sin comentarios

Hoy estoy de bastante mala ostia. Apenas llevo una hora en las practicas, y el puto framework de Ibatis en .NET ya me esta danto problemas…

Pero no es de eso de lo que voy a hablar hoy, ya que esta publicacion no estara dirigido a informaticos… sino a la gente que cree que los informaticos debemos saber todo en todo momento.. a la gente que cree que los informaticos somos todos uno frikis gafosos del señor de los anillos.. que somos antisociales y toda esa mierda.

Por desgracia esa gente que no sabe apreciar nuestro trabajo, abunda mucho en la sociedad. Son gente que cree que nuestra labor es solucionar todos sus problemas.. gente que piensa “los programas se haran casi solos… como quien hace panes“. La verdad que no seria la primera vez que oigo “pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!”.

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC’s y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo montó con el tocadiscos!

Hoy en dia si dices que eres informatico mucha gente no es capaz de otorgarte el minimo respeto que el esfuerzo que has hecho por llegar a donde estas requiere, mucha gente piensa “Eres informatico? y a que academia has ido?“… como si los 3, 4 o 5 años que has pasado en la facultad de informatica no hubiesen servido para nada…

Luego esta la gente que piensa que todo aquello que tiene cable puede (y debe) ser arreglado por un informatico.
- “oye, cuando puedas mirame la fotocopiadora, que no funciona!”
-“Esque se me cayo el telefono y ahora no da tono!!”

Por supuesto sobra decir que hay gente que piensa que nuestro trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me’cago…

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
-“Juan dame una barra de pan”, y cuando salgo me dice
-“Oye, ¿que no me la vas a pagar?”,
-“Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada”
-“¿Pero tu eres gilipollas?”

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida…

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Y como estoy harto de las quejas de los usuarios a los informaticos, aqui pongo una serie de quejas de los informaticos a los usuarios:

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos las passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático este tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como un mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces

espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje de “NO HAY TONO DE MARCADO” en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla des informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer un cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter no funciona échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilo de migas de galletas, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de “Esta usted seguro…”, conteste siempre que “SÍ” o “ACEPTAR”. Joder!, Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir “No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática”. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho del toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al informático. A los informáticos nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuándo tenga que imprimir tropecientosmil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… Usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.!

29. Si sus hijos estudian informática… tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Acces hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. Ahí estaremos! Nos sobra tanto el tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perderemos constantemente el tiempo ¡Navegando por Internet!

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Y para terminar un chiste:

Un hombre va en globo y ve a un chaval en el suelo. Entonces le chilla:

- Oigaaaaaa!!! donde estoy?
- Esta en un globo a 20 metros del suelo.

El hombre piensa un momento y añade:
- Usted es informático, verdad?
- Sí, como lo sabe?
- Por que me ha dicho algo que es cierto pero que no me sirve para nada.

el chaval piense otro momento y le replica:
- Y usted es usuario, no?
- Exacto, como lo ha sabido?
- Por tres pequeños detalles:

  1. No tiene ni idea de donde esta.
  2. No sabe ni por casualidad como ha llegado hasta aquí.
  3. Encima cree que la culpa es mia!!!!