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Archivo para la categoría ‘Curiosidades’

Coherencia periodística.

Jueves, 10 de diciembre de 2009 Sin comentarios
elPaisOtra vez sale a relucir la sorprendente coherencia de la fauna periodística reinante en el mundo. La virgen.
A todos nos sonará el hecho de que han concedido el premio Nóbel de la paz a Barak Obama, el presidente de los EEUU, por su trabajo en pos del entendimiento entre diferentes países o algo así he leído por ahí.
Habrá a quien le guste o le disguste esta decisión, yo creo que hay muchos y mejores candidatos que el Comandante en Jefe de un país que actualmente, esta envuelto en dos guerras. Pero ese no es el tema que quiero tratar.
En su discurso de aceptación del galardón, y que podréis consulta íntegramente aquí, aunque en ingles, Obama dijo:
… the instruments of war do have a role to play in preserving the peace. And yet this truth must coexist with another — that no matter how justified, war promises human tragedy. The soldiers courage and sacrifice is full of glory, expressing devotion to country, to cause and to comrades in arms. But war itself is never glorious, and we must never trumpet it as such.
So part of our challenge is reconciling these two seemingly irreconcilable truths — that war is sometimes necessary, and war is at some level an expression of human folly…
Que viene a ser traducido por:
… los instrumentos de la guerra juegan un papel preservando la paz. Esta verdad debe coexistir con otra – no importa como lo justifiquemos, la guerra conlleva la tragedia humana. El coraje y sacrificio de los soldados, expresan su devoción hacia su país, su causa y a sus compañeros de armas. Pero la guerra misma nunca es gloriosa, y nunca debemos anunciarlo como tal.
Entonces parte de nuestro reto reside en reconciliar estas dos verdades aparentemente irreconciliables – que la guerra es a veces necesaria, y la guerra está en algún nivel una expresión de locura humana…
En mi opinión dice una verdad como una casa. Pero las opiniones quedan ahí, como personales.
Sin embargo, echad un vistazo a las portadas de los principales periódicos nacionales, a eso de las 17:20 de la tarde de hoy, y compararlas entre ellas.
Portada del El País
Portada de El Mundo
Portada del ABC
Portada de La Razón
Portada del Público
Portada del 20 Minutos
Y finalmente…
Portada de la agencia Europapress
¿No creéis que falla algo? ¿Algo como la coherencia entre lo que anuncia cada uno?
Saludines!

Otra vez sale a relucir la sorprendente coherencia de la fauna periodística reinante en el mundo. La virgen.

A todos nos sonará el hecho de que han concedido el premio Nóbel de la paz a Barak Obama, el presidente de los EEUU, por su trabajo en pos del entendimiento entre diferentes países o algo así he leído por ahí.

Habrá a quien le guste o le disguste esta decisión, yo creo que hay muchos y mejores candidatos que el Comandante en Jefe de un país que actualmente, esta envuelto en dos guerras. Pero ese no es el tema que quiero tratar.

En su discurso de aceptación del galardón, y que podréis consultar íntegramente aquí, aunque en ingles, Obama dijo:

… the instruments of war do have a role to play in preserving the peace. And yet this truth must coexist with another — that no matter how justified, war promises human tragedy. The soldiers courage and sacrifice is full of glory, expressing devotion to country, to cause and to comrades in arms. But war itself is never glorious, and we must never trumpet it as such.

So part of our challenge is reconciling these two seemingly irreconcilable truths — that war is sometimes necessary, and war is at some level an expression of human folly…

Que viene a ser traducido por:

… los instrumentos de la guerra juegan un papel preservando la paz. Esta verdad debe coexistir con otra – no importa como lo justifiquemos, la guerra conlleva a la tragedia humana. El coraje y sacrificio de los soldados, expresan su devoción hacia su país, su causa y a sus compañeros de armas. Pero la guerra misma nunca es gloriosa, y nunca debemos anunciarlo como tal.

Entonces parte de nuestro reto reside en reconciliar estas dos verdades aparentemente irreconciliables – que la guerra es a veces necesaria, y la guerra es en cierto nivel una expresión de la locura humana…

Sin embargo, echad un vistazo a las portadas de los principales periódicos nacionales, a eso de las 17:20 de la tarde de hoy, y compararlas entre ellas.

Portada del El País

El Pais

Portada de El Mundo

El Mundo

Portada del ABC

ABC

Portada de La Razón

La Razon

Portada del Público

Público

Portada del 20 Minutos

20 Minutos

Y finalmente…

Portada de la agencia Europapress

EuropaPress

¿No creéis que falla algo? ¿Algo como la coherencia entre lo que anuncia cada uno?

Saludines!

ctrl+c ….. ctrl+v

Miércoles, 29 de abril de 2009 Sin comentarios

¿Quien no ha utilizado esta “herramienta” alguna vez? ¿quien no ha ejecutado estas cuatro pulsaciones de teclado… y se ha ahorrado un monton de problemas tecleando?

Pero claro… cuando utilizas esto de “copiar y pegar” para hacer un trabajo… la cosa cambia.

deberesNo voy a decir que nunca lo he hecho… porque una vez presente un trabajo sobre Cristobal Colon… literalmente sacado de la Encarta (creo que por entonces, que estaba en 2º de la ESO, era la version del 97)… pero claro.. era una novedad hacerlo.. y coló! Sobresaliente que me cascaron.

Segun iba creciendo, era mas dificil poder colar un texto integro como trabajo… de hecho, no solo es dificil.. si no que muchas veces, creyendote que lo estas haciendo bien.. no entregas lo que debes. Ya estando en el instituto, con el auge de internet, cada vez era mas facil dejar de lado los libros… y basar casi todos tus trabajos en internet.

Hoy es el dia en que apenas toco un libro de referencia, ya que casi todo lo que necesitas para investigar o aprender cosas para hacer un trabajo, lo puedes encontrar en la red. Esto, sumado a que con google, podemos encontrar cualquier cosa… tenemos la fuente perfecta de informacion.

Pero cuando esa fuente de informacion, de la cual tenemos que sacar el conocimiento para HACER los trabajos y deberes, se convierte en una plataforma para obtener los trabajos ya hechos… la cosa cambia.

Yo ya conocia El Rincon del Vago, una web donde podias encontrar monografias de cualquier tipo, y que algunas veces.. te servía de fuente de contraste.. pero que casi nunca deberia ser utilizada como fuente de trabajos hechos, que en el mejor de los casos, no tiene el mismo objetivo… o incluye fuentes de dudosa credibilidad.

Pero hoy via El Pais, he encontrado otro escalon en lo que a vagancia se refiere. No quieres hacer los deberes y no te fias de sitios como El Rincon del Vago?? No te preocupes, en sitios como: http://hagotusdeberes.wordpress.com, que por un modico precio pagado via PayPal, te hacen los deberes. Eso si que es el colmo de la vagancia.

En el sitio, te dicen claramente que es “para mejorar la comprension”… en fin.. ¿porque no lo invento alguien cuando yo iba al instituto???? XDXD

Saludines varios!!

Diario de un estudiante de biblioteca

Sábado, 10 de mayo de 2008 Sin comentarios

Hace tiempo encontre esta perla en la red, y me acorde inmediatamente de mis tiempos en la biblioteca…

echadle un vistazo y opinad vosotros mismos…

———————————————-

-07.45 a.m.- Suena el despertador

-08.00 a.m.- Suena el despertador

-08.15 a.m.- El despertador suena de nuevo

-08.30 a.m.- Vuelve a sonar el despertador

-09.45 a.m.- Rober se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

-09.46 a.m.- Rober se quita una legaña

-09.47 a.m.- Rober se quita otra legaña

-09.48 a.m.- Otra legaña

-09.50 a.m.- Rober descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

-10.00 a.m.- Rober saca los apuntes y el discman.

-10.15 a.m.- Rober decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

-10.16 a.m.- Rober se pone a mirar al infinito.

-10.30 a.m.- Una tía de escándalo se cruza entre Rober y el infinito

-10.31 a.m.- Erección

-10.32 a.m.- Rober posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

-10.33 a.m.- Rober busca un diccionario de Arameo.

-10.33 a.m.- Rober descubre que en la biblioteca de la politecnica de Valencia no existe el concepto “diccionario”.

-10.34 a.m.- Rober pasa por el momento “¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?”

-11.00 a.m.- Rober descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

-11.01 a.m.- Rober maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

-11.02 a.m.- Rober anota en el dorso de la mano “Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea”

-11.03 a.m.- Rober vuelve a posar su mirada en el infinito

-11.35 a.m.- Tía de escándalo

-11.36 a.m.- Erección

-11.45 a.m.- Tía de escándalo

-11.46 a.m.- Erección

-11.47 a.m.- Rober se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

-11.48 a.m.- Rober descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad

-11.50 a.m.- Descanso para “un cigarro”

-13:50 p.m.- Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

-13:51 p.m.- Rober mira los apuntes y descifra la primera línea:“Tema 1:Ecuación General de las Turbomáquinas Hidráulicas.”

-13:52 p.m.- Descanso para comer.

-15.25 p.m.- Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.

-15:32 p.m.- Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

-15:45 p.m.- Regreso al estudio.

-15:56 p.m.- El infinito intenta acaparar la atención de Rober. Para evitarlo Rober hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

-16:00 p.m.- Etapa rosa de Rober.

-16:30 p.m.- Etapa azul de Rober

-17:00 p.m.- Etapa cubista. Rober anuncia su retirada del mundo de la pintura

-17.01 p.m.- Rober vuelve a mirar los apuntes

-17.02 p.m.- Rober se rasca la cabeza

-17.03 p.m.- Rober descubre que se ha equivocado de apuntes.

-17.10 p.m.- Intento de suicido frustrado de Rober: los folios no cortan lo suficiente.

-17.15 p.m.- La malvada inopia secuestra a Rober.

-17.30 p.m.- Rober visita Babia

-17:45 p.m.- Rober visita las Nubes

-18:00 p.m.- Rober visita La Parra

-18:20 p.m.- Rober fija la vista sobre los nuevos apuntes

-18:30 p.m.- Erección injustificada. Rober conversa con sus genitales: “que has visto tu que no he visto yo?” Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

-18:31 p.m.- Descanso para un cigarro.

-19.00 p.m.- Rober comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

-20.00 p.m.- Rober tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto

-20.30 p.m.- Rober asimila que la erección le va a durara toda la noche.

-21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

-21:01 p.m.- Rober mira los apuntes.

-21:02 p.m.- Rober se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: “Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante”.

-21:03 p.m.- Rober descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

-21:07 p.m.- Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

-21:10 p.m.- Rober escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

-21:45 p.m.- Rober lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

-21:46 p.m.- Rober descubre una nota a pie de página: “Las 15 primeras páginas no entran a examen”. Recuerdo de tiempos pasados: “Los profesores tienen estos detalles de simpatía injustificada”

-21:47 p.m.- Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Rober descubre que el mechero no enciende.

-21:50 p.m.- Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

-22:30 p.m.- Retorno a los estudios

-22:31 p.m.- Pausa para otro cigarro

-23:00 p.m.- Vuelta a los estudios

-23:01 p.m.- Reflexión: “me quedan exactamente dos horas de estudio”. Verdad de la historia: “Me quiero ir a mi casa pero ya.”

-23:02 p.m.- Ataque de angustia existencial. Síndrome “No me presento, no me presento”

-23:30 p.m.- Rober se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome “Si en realidad es muy fácil”

-23:31 p.m.- El sujeto frente a Rober, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

-23:45 p.m.- Rober se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

-23:46 p.m.- Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

-23:55 p.m.- Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

-23:56 p.m.- Pausa para vomitar. Recuerdos: “Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito”

-00:00 a.m.- Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

-00:01 a.m.- Suena el móvil. Rober maldice.

-00:02 a.m.- Rober escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

-00:03 a.m.- Rober coge el móvil. Rober cuelga al escuchar “Qué, estás estudiando mucho?”.

-00:04 a.m.- Rober tira el móvil a la papelera.

-00:05 a.m.- Rober posa su mirada sobre los apuntes.

-00:45 a.m.- Rober se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y nose entiende nada

-00:46 a.m.- Rober vuelve a mirar los apuntes

-00:55 a.m.- Rober se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía “La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos”

-00:56 a.m.- Rober mira los apuntes

-00:57 a.m.- Rober se rasca la cabeza

-00:58 a.m.- Rober descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

-00:59 a.m.- Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

-01:00 a.m.- Rober abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

-01.01 a.m.- Rober enciende un cigarrillo.

-01:02 a.m.- Rober se plantea seriamente el presentarse al examen.

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Gana al Quien es Quien? con una sola pregunta.

Miércoles, 12 de marzo de 2008 Sin comentarios
Realmente no se si reir o llorar.. porque realmente es la ostia.

Vean este video, y comentemos la jugada.

Aqui se nos presentan dos simpaticos personajes jugando a este juego mitico de nuestra infancia, Ted (con camisa Azul y tablero rojo) y Fred (camiseta blanca y tablero azul), vease que es la version clasica, a la que yo jugaba cuando tenia escasos 5 años.

  • Ted tiene como personaje a Anne, Fred a otro personaje al que no se distingue el nombre.
  • Ted empieza con una pregunta sencilla, clara e inofensiva: Tiene tu personaje gafas?
  • Fred contesta: No, no tiene gafas, Ted tumba 5 caras. La pregunta no ha servido de mucho…
  • Fred contraataca, y pregunta: es tu personaje de raza negra?
  • Ted contesta: Si, es de raza negra.
  • Fred empieza a tumbar personajes y llega a tumbar todos los personajes menos uno: Anne.
A traves de esta sencilla pregunta, has desechado a todos los caracteres menos uno, por lo tanto, has ganado. Demostrando que hace 20 años, cuando se edito la version de este juego que se usa en el video, los negros estaban claramente discriminados (cosa que sigue ocurriendo en muchos sitios actualmente, pero que no entrare a juzgar ahora).

Eso ha sido modificado, y en la version actual, encontramos que esa gran cagada ya ha sido solventada, por suerte para todos nosotros.. y para evitar ideas poco deseables.
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Formas de putear a la gente

Lunes, 25 de febrero de 2008 Sin comentarios

Navegando por el internete me encontre estas perlillas….

Algunas son un poco bastas… pero otras son buenas de narices!!!

———————————————————–

1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”

50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.

52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego

53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.

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La pesadilla AutoRes

Lunes, 4 de febrero de 2008 Sin comentarios
Hoy he tenido que hacer frente a una peculiar disputa con el sofisticadisimo sistema de venta de billetes de AutoRes, propieda del grupo Avanza.

Hace tiempo, creo que unos 6 meses, AutoRes decidio modificar la forma de obtener billetes para sus autobuses, de manera que modificaron el sistema de venta telefonica. Supongo que detras de todo esto hay motivos economicos.. pero eso es otro tema. Mi indignacion se centra en el servicio de atencion al cliente de este sistema TAN moderno y sofisticado.

Para los que no lo conozcan, el sistema actual, consiste en hablar contra una maquina, ya no una operadora, sino un sistema de reconocimiento de voz, que mas que reconocer, interpreta lo que cree entender y por supuesto entiende mal el 90% de las veces.

Curiosamente antes de empezar ninguna operacion te dan la bienvenida muy educadamente, para inmediatamente despues indicarte que estas accediendo a un sistema en periodo de pruebas y que lamentes los posibles problemas que encuentres…. Y como no, los encuentras. Para empezar te hacen una pregunta secilla (en teoria) y la maquina te dice: “Diga la operacion que quiere realizar“, yo en mi caso pronuncie la palabras exactas: “Compra de billetes“, sencillo de entender, no? pues no, yo tuve que repetir la operacion unas 4 o 5 veces, ya que el tan sofisticado sistema, no era capaz de reconocer mis palabras… 1-0

Tras varios intentos, cuelgo lleno de impotencia y cabreo de manera que espero un par de momentos y vuelvo a llamar y me dice que el sistema no esta disponible en estos momentos… 2-0

Obviamente, mientras hago todo esto, intento hacer los tramites via web, pero tampoco va, y eso no es culpa suya, ya que mi linea no es nada del otro mundo..

Pasa otro rato e intento repetir la operacion via telefono, y obtengo los mismos resultados. Pero hay una variacion, el sistema como no ha sido capaz de realizar la operacion, me comunica que me va a pasar con una operadora… “por fin!!!“.

Pero no, no termina ahi mi odisea, sino que la simpatica de la operadora me dice que ella no puede vender billetes, que para eso tengo que usar el sistema automatico. Entonces yo, armado de paciencia, le comento a la operadora que el sistema no me reconoce la voz a lo que ella me dice que no puedo hacerlo de otra forma… ella me insiste que no puedo hacer otra cosa, que lo vuelva a intentar, ignorando el hecho que ya lo haya intentado tropecientas-mil veces y no lo haya conseguido, me dice que ella no puede hacer nada!!! “Entonces para que narices esta ahi??

Asi sigo intentando obtener mis billetes sin conseguirlo, hasta que presa de la desesperacion, me vaya a la universidad, y a la vuelta, no se explicar por que, consiga completar todos los pasos y obtener mis billetes, pero habiendo sufrido las penalidades anteriores para obtenerlos y los consiguientes ignoros de la operadora de AutoRes.

¿Es esto normal? ¿Es normal que tenga que pasar casi 50 minutos al telefono para obtenerlos? ¿Es normal la actitud de AutoRes de no permitir que sus operadores solucionen los problemas de su deficiente sistema de venta?

Opinen, por favor.

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Para mear y no echar gota!!!!!!

Miércoles, 31 de octubre de 2007 Sin comentarios
Por si alguien no habia oido hablar nunca de Second Life, es un juego online que representa, como su propio nombre indica, una segunda vida virtual con un realismo alucinante tanto grafico como por las acciones permitidas.

Es tan “real” que incluso en este mundo “real” tienes que tratar con temas tan cotidianos como comprarte ropa… vestirte… comprar comida… etc… Y con otros tan idilicos como trabajar para ganar dinero (virtual)… comprarte una casa… mantener relaciones personales con otras “personas”… etc… Como veis una autentica replica de la vida real, que en mas de una ocasion ya ha generado polemica.

Al principio se creo una alarma social porque habia gente que directamente “se abandonaba” en su vida real, por vivir una vida virtual dentro del juego.. lo cual trajo “un poco” de paranoia….

Luego empezaron a entrometerse agencias “oficiales” como hacienda… justicia… y mas, ya que dentro de ese “juego”, que segun algunos es: “una vida completamente real”, se trabajaba… se ganaba dinero… se vendian cosas… etc.. y hacienda dijo que ¡habia que declarar!.

Los creadores del juego, se defendieron diciendo que en un mundo virtual no cabe la idea de declarar nada, que para eso es un juego…. etc, etc, etc….

Poco despues Hacienda volvio a la carga alegando que habia gente que compraba y vendia cosas y propiedades en Second Life, con dinero de verdad en la vida real, lo cual decian que ya entraba en su jurisdiccion.

Asi llevan peleandose los creadoes y defensores del juego contra las multiples agencias gubernamentales que “quieren sacar tajada”.

Hoy ha salido en el Pais una nueva vuelta de tuerca.

Link a la Noticia

Sugiero que cada uno saque sus propias conclusiones….

Pero a mi me parece una tocada de narices todo eso. No tanto porque la Justicia Real se entrometa con un mundo “virtual”, sino porque los propios creadores y/0 controladores del juego no sepan arreglar dicho problema…

En fin…. para mear y no echar gota!!!!!!

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¡Señor, Permiso para postear, señor!

Jueves, 3 de mayo de 2007 Sin comentarios

Cadena de mando, cadena de información

Wired ha desatado la polémica al publicar una directiva interna del US Army, el Ejército de Tierra de Estados Unidos, en la que al fin se toma una postura expresa sobre los blogs de sus soldados y oficiales. No se prohíbe que los uniformados abran sus propias bitácoras, pero sí se indica que deberán consultar con su superior inmediato antes de publicar cualquier información relacionada con su actividad militar en cualquier foro público. La obligación se extiende también a los contratados civiles y a los empleados de empresas que trabajen para los de caqui. Y el motivo, obvio donde los haya: no poner en peligro las operaciones militares o la vida de otros soldados. DefenseTech, blog civil especializado en tecnología y defensa, da una primera -y equilibrada- opinión sobre el asunto: “queda por ver cómo de seria es la actividad de investigación del Ejército”, ya que “requerirá una tremenda fuerza de trabajo, teniendo en cuenta los más de 130.000 soldados desplegados sólo en Irak”.

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Sonrie que vas a salir en Google Maps/Earth

Lunes, 2 de abril de 2007 Sin comentarios

Si estas en la playa o es habitual que mires al cielo cuando pasa una avioneta, si pone google en una de las alas y lleva una cámara en la panza sonrie. Es más que probable que en la siguiente versión de los mapas de google aparezcas con cara de pasmao y la boca abierta.

La avioneta australiana era así:

De vuelta a la carga

Lunes, 19 de febrero de 2007 Sin comentarios
A muchos nos sonara un correo de estos “en-cadena” que nos llego a nuestras bandejas de entrada, mostrandonos pruebas de que la raza humana tiende de manera natural a la estupidez.

Me refiero a esas frases que marcan nuestra memoria, que hacen que pensemos: “¿de verdad hay gente tan estupida???”

Aqui hay algunos ejemplos.

  • En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Como se usan los jabones… NO normales…?)
  • En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia…)
  • En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)
  • En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
  • En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos…)
  • En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (Pero qué coño mascotas tienen los coreanos!)
  • En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente…)
  • En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.(Uff, gracias! ¿que haria yo sin vuestra ayuda!!)
  • En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (¿¿Y si lo hago?? Eh? eh? eh? que pasa si lo hago??)
  • En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error………..primero debe enchufarse)
  • En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: techazor@razor.com (Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
Bueno, pues aunque parezca mentira… hay un nuevo caso:

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La culpa de todo la tiene Vietnam

Que a uno le despidan por andar mirando páginas guarras es relativamente normal. Y ante eso, hay muchas defensas posibles. Anota algunas: “pinché el enlace equivocado“, “tengo un virus en mi PC” y “todo el mundo lo hace“.

Lo que no es tan normal es plantear una defensa legal dándole la vuerta a la tortilla por completo, y poniendo para colmo, encima de la sartén, a IBM. Es lo que acaba de hacer un ex empleado del gigante informático, que asegura que no pueden culparle de visitar un chat para adultos por que es adicto a Internet.

Por si el argumento fuese poco estrafalario, el tipo añade que ese tipo de páginas le sirven para tratar el estrés traumático que sufre desde que en 1969 vio morir a su mejor amigo durante una patrulla en Vietnam (razonamiento: del trauma, a la adición al sexo, y de ésta, a la adición a Internet).

No es un capítulo de ‘Los Simpson’. La historia es completamente real. Tan real como los 5 millones de dólares (unos 3,8 millones de euros) que James Pacenza le pide a IBM por su falta de tacto.

Es dificil decidir si se merece una colleja, o una medalla.

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